星期二, 十月 31, 2006

打工日记10月30日 - 雷莉


2006年10月30日星期一
第一次见到这么胖的女人到我们店里来买衣服。她胖,但是头发梳得很整齐,浑身香喷喷地,我很喜欢她的香水味。她有五十多了在往六十岁上靠,她的身后跟着一个同样穿着很整齐的身材适中的上了年纪的男士,男人很斯文对她必恭必敬,一直很绅士地在为她挑衣服,挑一件就过来问一声,女人对他态度有点粗暴,经常说着俄语表现很不耐烦,男人见我注意到了这一点,向我无奈地耸了耸肩膀,很幽默地红着脸笑了笑,那态度很包容很理解,那一刻,我太羡慕那个胖女人了,她那么胖,还有这样的魅力让一个男人向她大献殷勤!简直太了不起了。以后,我若是胖成这样,老公对我会这么好吗?哈哈。

显然,他们经常来我们的服装店,女士明确地知道自己要穿的尺寸,24码(比我大10个尺寸),指明要买裙子和上衣,我帮她挑了一条黑色的裙子,她用浓浓的俄罗斯口音的英语气喘吁吁地说“千万不要黑色!”。于是,我拿了些有点鲜亮的上衣给她,她很高兴,在我的推荐下,试了一大堆,末了,买了五六件衣服去,有件金光灿烂的上衣尽管她穿上确实太紧张了,但她还是买了,我猜她可能要开个大PARTY,所以才这么隆重。对了,临走时,也是那先生付的钱,在她身后必恭必敬地帮她提着一大袋衣服,光这一点,我对这个胖女人刮目相看。

下午四点,又来了几个顾客,有一个很娴熟地把她的推车不客气地推到我们的店里,然后拿了好几件衣服进去试,结果,出来,一件都不买,并且粗鲁地扔到衣服架上又冷漠地推着车走了。她年纪四十多了,身材不错,长的也不错,我每周都见她这样到我们店里来试衣服,然后一件不买就走了。我和阿梅说,下次不许她试,但是下次,我们真能让她不试吗?顾客是上帝啊,谁说的话?!

在她走了以后,又来了一个有双又大又凹陷的眼睛的金黄卷发的女士,她是哪个国家来的移民,我猜不出来,她的英语很糟糕,说得很快,手势很多,她买了两条同一款式不同颜色的裙子,她一边擦汗一边对我说,她已经有四五年没来月经了,但最近又突然来了,不停地出汗,瞧,这天气糟糕透了。她还对我说,她的丈夫11年前就离开了她,她和她的女儿相依为命,她说,如果裙子女儿不喜欢,可以来换吗?我说,当然可以。她认定我是一个很好的听众,说了很多,还大方地请我吃面包,说是很新鲜,刚出炉的。我很喜欢她,她的鼻梁细细的高高的,鼻子很尖,据说,这样长相的女人善良还很敏感,我觉得她内心一定有许多事情想找人倾诉,她很孤独。我目送她走出我们的店门,消失在人流中,我记住了她穿的黑裙子黑高跟鞋还有黑白的小格子衬衫,她还说我们的裙子需要衬里,阳光透过,可以隐约看见大腿,而年纪大了,腿不好看,需要遮遮再遮遮。祝她一切都好。

生活真是有意思,小小的服装店里,有那么多人经过,有那么多故事上演。我每天看着这许多不同肤色年龄种族的人走来走去,感慨,芸芸众生,大千世界,所有的一切其实都是过眼云烟。她来了,我来了,她走了,我也要关门了,就是这样。
(悉尼 雷莉 2006年10月30日)

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星期六, 十月 28, 2006

打工日记 10月28日 - 雷莉

10月28日 大风
今天风很大,是不是大家都不喜欢外出购物呢?商场里去买衣服的顾客不多。

阿梅的几个好友来和她聊天,她们都近五十岁,来澳洲有十多年了,许多感受和我们不同。
她们经历过文化大革命,经历过上山下乡,经历过改革开放,出国热,八九年后她们和她们的在中国出生的独生子女团来到澳洲,和丈夫终于聚在了澳洲,可有的到了澳洲又生了第二个孩子,她们的两个孩子通常相差很多岁,少则五六岁,多的十多岁。她们现在步入人生一个平稳期,孩子在澳洲上了大学中学了,她们有的工作,有的在家当主妇,还有的往返在中国和澳洲之间做生意,他们是经历非常坎坷的一代。

听说,她们十多年前和先生分别三年之久才在澳洲再相聚,三口之家住在一个租来的小房子里,家具和电器都是二手货,有的电视还要一边看一边敲打,还有的人在周末的时候去蔬菜市场捡别人不要的蔬菜猪蹄猪肉回来吃,更有甚者,牵着孩子走在街上,孩子吵着说要吃薯条,被妈妈拉开训斥说,没有钱买!---好不辛酸。

今天,阿梅还有个朋友前不久才从国内回来,她说她去帮儿子相亲去了,因为在澳洲从小长大的儿子在中国认识了一个小姑娘,他们都二十出头,一见钟情,当妈妈的在儿子的劝说下,去中国帮他看看,结果小姑娘还可以,但是她劝儿子不要太早结婚了,人生很漫长,不要太早就决定了人生大事。当儿子的却是放不下这份感情,心里有点压力,不知道以后那中国小姑娘是否会适应澳洲的生活,毕竟一切从零开始不容易。

从她们话语里,感到她们年纪虽大了,在这也漂了十多年了,却是有很深的中国情结,例如,她们赞成儿子到中国找个媳妇,即便那媳妇没受过高等教育也不要紧,例如,比起其他地方,她们都更渴望到中国去旅游,她们觉得在中国过日子是和在澳洲不一样的,澳洲的日子是要省的,而中国的日子却随心所欲得多。说来说去,渐渐地我变成了一个听众。

走在回家的路上,看着路上的许多树开花了,开满了一种我最喜欢的澳洲的紫色的小花,漂亮的花蔟轻盈地挂在树梢,象紫蓝色的云朵,莫名地想起一首诗“夜来风雨声,花落知多少。”那花就是她们和我们在异国他乡逝去的青春年华吧,真的,不知花落多少,朵朵花瓣都沾了许多异国寻梦泪。
(悉尼 雷莉 2006年10月28日)

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星期五, 十月 27, 2006

打工日记 10月26日 - 雷莉


2006年10月26日星期四 多云

我上班的这个购物中心不大,但是来往有很多老人和妇女,在这工作了一段时间,发现逛商场是许多澳洲人的习惯,我们九点刚把店门打开,就有许多家庭妇女来买东西了,然后,新的一天在她们的穿梭往来之间开始了。

阿梅常常告诉我,若一个人守店的时候,要上厕所了,可以叫一位阿婆来帮忙看店,我曾经四处寻找过这位阿婆,直到有一天,“她”从我们店门前过,亲切地和我的经理阿梅打招呼,我才知道,这阿婆原来是个九十四岁的老绅士,广东人把这样年纪的男人也叫阿婆了。九十四岁的阿婆每天早上十点左右就到购物中心来了,坐在走廊上的一条长凳上,面对着一个卖地毯窗帘的商店,和路人打招呼或者发呆。我吃惊他这么大年纪了,还依然如此干净整洁,看上去依然充满了活力,仿佛象是去参加孩子运动会的家长,戴着一顶深蓝或者米色的洗得发白的棒球帽,穿着一件熨烫得有棱有角的白衬衫,通常外面还有件米色的V字领的毛背心,下面是条没有绉折的米色便裤,脚上是一双白色的软底皮鞋,对了,他永远都戴着一幅兰色的圆圆的墨镜。每次我从他身边走过,他都和我开玩笑,今天,他说,嗨,你看上去长胖了。我哈哈大笑,夸他好记性。他不多坐,快到吃午饭的时候,他就夹着一份报纸走了,我从来没看见他拄过拐棍。我和阿梅都说,象他这样健康清醒的高龄老人实在不多见。

我的工作就象一扇窗口,坐在这窗口旁边,可以看到澳洲各色人种在这里生活。到我们的服装店来买衣服的,一是中老年妇女,二是身材较胖的女人,也有年轻的女孩(当然,她们都是因为在别的商店买不到合适的尺寸,才到我们店里来的)。除了母女结伴来购物,还有一种也很多,那就是三三两两的女朋友结伴而来,她们通常是澳大利亚妇女比较多,我很感动,她们年纪这么大了,还呼朋引伴地相约而行,在商店里,一个试衣服,另一个帮她在外面挑衣服,她们化着得体的妆,头发吹得很漂亮,穿着讲究,我和阿梅很欣赏她们这样一丝不苟愉快地享受购物的乐趣,常常为她们的优雅和轻松而打动,我说,以后,我也要象她们这样,约一帮女伴来购物,到那时,我们都应该有大把的时间和金钱了吧。

今天,我们店里还来了一位很不好看的顾客,她一个人来,没有朋友,没有亲人,黑黑的胖胖的,个头很矮,大约三十左右,也可能更年轻点,她的身材真的差极了,肚子很大,屁股也很大,最糟糕的是,她的腿还很短。开始,我不想去招呼她,因为她身上有股很不好闻的味道让我头晕,后来,我看见她没有目标地在店里找衣服试穿,我就走了过去,帮她挑选合体的衣服。她的英语不好,嘴唇上涂着鲜红的唇膏,唇膏都洇染到了牙齿上,牙齿还有几颗是镶上去地,可是,她很喜欢我给她推荐的衣服,她笑得很开心,眼神纯净明亮,丝毫不掩饰对我的感激和赞赏。后来,她买了我推荐的三件漂亮的上衣。她走以后,我居然喜欢上了这个几乎有点丑的女人,她是这样直率不挑剔,和那些为了一小点事情斤斤计较的顾客相比,她的性格真的是太好了。

下班了,我们要关门了,来了两个华人妇女,她们买了衣服,付钱的时候,有点不屑地说,这衣服都是 MADE IN CHINA呢,听起来,觉得格外刺耳,我说,中国制造的衣服全世界都是,怎么不好吗?她们问我,你这么爱国,是不是共产党啊。我说,我是共青团员呢。她们说,那你后来退团了吗?我说,有必要吗?她们说,你要写申请啊,你若不写会对你不利地。我说,我要关门了,欢迎你们下次光临。她们走出去了,还在对我说,你要划清界限啊,一定要写退团申请啊,否则。。。

哎,怎么这么缺乏生活情趣呢?听着她们疯疯傻傻的话语,看着她们苗条的背影,我又想起了那个黑黑胖胖的顾客,一脸的纯真,一脸的对人的谦和宽容。觉得有个好性格真的很重要。丑也会变美的。

回来,见到儿子横七竖八躺在大床上打着小呼噜睡着了,心情简直好到了极点。
(悉尼 雷莉 2006/10/26)

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星期二, 十月 24, 2006

我的生活不是梦 . 父母篇 - 江玲


国内的朋友总是说,我在澳洲的生活在他们看来就象一个梦,美丽而又遥远。我说是因为遥远所以美丽吧,生活哪能象梦一样呢?蓝天白云,绿树红花永远只是窗外的风景,进到屋里,家家户户都是在过着锅碗瓢盆、柴米油盐的日子,因为生活就是现实,在哪里都一样。

我年轻的时候最大的愿望就是离开家,离开父母,到遥远的地方去创天下,而多年以后,当我的愿望实现的时候,我生活中最大的愿望却是想要跟父母同住在一座城市。

我2003 年下半年怀上宝宝的时候,学习还有最后一个学期,妊娠反应加上还要全职地工作,老公也是既要上班,一周有几晚还要去上课,我那时多么希望下班回到家可以躺在沙发上休息一下,多么希望有谁能把晚饭做好了给我端上来,但是这样的要求也是不实际的,因为我们独自在异国他乡,什么事情都只能靠自己。

好不容易熬到产前一个月,我的爸爸妈妈终于从中国来了,而我那时也停止了工作,专心在家待产。我爸爸以前一直在外地上班,前几年他好不容易退休回家了,而我却出国了,所以在此之前,我们一家三口从来没有在一起生活过。那一个多月的时间,我们吃饭的时候聊天,出去散步的时候也聊天,到晚上睡觉前我还要缩到他们的被窝里去聊天,好象一辈子没有感觉如此幸福过。而爸爸妈妈也是满心欢喜地期待着他们的第一个孙子,妈妈老是说,她年轻的时候由于经济不好,坐月子过得不愉快,这次一定要好好服侍月子里的我,不要象她一样,一辈子都耿耿于怀。

很快宝宝如期出生了,我们一家的生活也忙碌起来,每天先生去上班了,我们三个就围着小宝宝转,她笑我们笑,她哭我们急,日子过得很快。到宝宝快六个月的时候,我们贷款买了一栋房子,当时的财政计划也是想好了我回到原公司上班,爸爸妈妈在家帮我们带孩子。爸爸妈妈特别喜欢那栋房子,因为它有国内的房子所没有的花园,才搬进去一两个星期,他们就已经开始种植各种的蔬菜。每天一早我刚醒,就看到他们在车道上清扫灰尘,弯着腰拔草坪上面的野草。用妈妈的话说,以前总是想到隔了那么远,也不知我们吃得怎么样,住得怎么样,心里总是担心他们唯一的女儿吃苦,现在看到我们在澳洲安居乐业了,他们也就放心了。

永远忘不了那一天,那是我们搬进新家后一个月左右,我第二天就要回公司上班了,妈妈突然发病了,肚子痛得很,并且一吃东西就吐,我赶紧载着她去看医生。医生用英文对我说,X光和CT都看到结肠上面有个肿瘤,当晚就要做手术,因为他们觉得可能是癌症。我听了,不动声色地用中文告诉妈妈,大肠梗阻了,要做手术疏通一下。妈妈虚弱地说,那得要用多少的钱哪。我握着她的手,只是摇头,说不出一句话。

进手术室前,妈妈很眷恋地看着我和先生,捧着我的脸亲了又亲,对我说的话竟然是,给你们添麻烦了。其实后来我才知道,学医的她早就从医生的态度和所作的检查中看出了事情的严重性,我们只不过是在互相隐瞒,各自安慰罢了。妈妈到那时还没有见到独自在家看宝宝的爸爸 - 我必须要留先生在我身边,因为我害怕到结果真的出来了,我会彻底崩溃,而不会一句英文的爸爸是不能应付医院的那一套的。说到我的宝宝,我也有一整天没有喂母乳给她吃,都不敢去想她在家怎样地想要她的妈妈,而从她生下来都到那时为止,我从来不曾离开过她超过三个小时。

在手术室外等候的时候,我毅然对先生说,如果妈妈查出来是癌症的话,我宁愿卖房也要回国去陪她治疗,我那时已经决定不回去上班了,先生点头无语。大概到了凌晨两点过,医生出来对我们说,手术肯定了他们当初的鉴定,只不过要等化验的最后结果看癌症是早期或晚期。一直记得在去见术后的妈妈的医院长廊里,有个好心的护士理解地对我说,她妈妈得病的时候,她也同样接受不了,因为一直以来无论遇到什么困难,都会想到有妈妈的支持和帮助,却从来没有想到有一天,自己心中那么强壮的那个人也会倒下,轮到自己来顶起那一片天。

妈妈躺在术后观察室里,身上插满了无数的管子,脸上也罩着氧气,我慢慢走进她,轻轻握住她的手,妈妈立即睁开眼,由于嘴里也插着胃管,她说话不是很清楚,但是我明白她想知道手术的结果,于是我面带笑容地告诉她,手术非常成功,最后结果还没化验出来,好好休息吧。妈妈点点头,借着麻药的劲,昏睡了过去。好好睡一觉吧,我亲爱的妈妈,我明天必须要告诉你一个残酷的事实,我多么希望告诉你这件事情的不是我啊,不过你可能更宁愿从我嘴里听到这个消息,因为你知道当我说出来的时候,我已经做好了准备要与你共度前面的重重难关。

住院那几天,老公为了把假期存起来过段时间回国用,只好继续上班,而我不得不两边跑。躺在家里的是嗷嗷待哺的小宝宝,躺在医院的是一句英文不会的妈妈,她们都是那样没有选择地需要我,两个都是我最亲爱的人,为什么我却必须要选择? 爸爸一夜间老了许多,他很沉默,什么都听我的,我叫他什么时候去看妈妈,什么时候在家看孩子,他都一一听从,没有任何的要求。我的难处,他看在眼里,不愿给我增添多一丝的烦恼,更没有把自己的痛苦拿出来说一说。好几次我到医院都看到他们相依偎坐在沙发上,爸爸读着他们共同爱看的书,妈妈闭着眼笑眯眯地听着。这时妈妈看到我走进来,总是说老伴老伴,老了就是伴哪。

出院回到家的第三天中午,医生终于打来电话了,化验的结果是肠癌中晚期,已经扩散到周边的淋巴结,简单地说就是只差最后一步就转移到身体的器官上了。虽然是有所准备,我的心还是忍不住往下沉了又沉。我不敢告诉在后院逗玩宝宝的爸爸妈妈,先生也在上班,我已经没有时间悲伤了,立刻来到网上,开始疯狂地搜查关于肠癌的一切信息,过去的现在的,中文的英文的,到了快傍晚的时候,我看到其中有一篇文章很详细地述说着这个阶段的癌症会怎样地恶化,病人又会经历着怎样的痛苦,我终于忍不住了,扒在电脑桌上,第一次失声痛哭,忍了这么多天的眼泪终于象河水决堤一样冲了出来,滴到满地都是。

妈妈毕竟是学医的,听到医生的最后报告的时候,她非常冷静,她说这么多年忘命地工作,自己也知道早晚有这么一天的。唯一的遗憾就是我这么年轻,妈妈就得了这样的病,还说如果不能帮我照看第二个宝宝,我就最好不要再生了,没有妈妈的帮助要带大孩子多么不容易啊。我抓住她说,妈妈,我要生第二个孩子,我想要两个孩子,不要哭,我是认真的,你一定要帮我。妈妈爱怜地为我梳着头,没有说话,果然也没有哭泣。白天她照常生活,只是到了晚上,后来爸爸说,妈妈有好多天都没有怎么睡,我想一定爸爸也没有睡着,要不他怎么知道。

那段时间我们到处打听,多方面反馈的信息都表明这个阶段的癌症唯一的治疗方式就是化疗,我们全家商量的结果就是我带着宝宝陪爸爸妈妈回国去接受系统的治疗,因为他们的签证几个月后就要到期了,加上他们不能享受当地人的免费医疗,所以在澳洲治疗是不现实的。

如果这个世上真的有上帝的话,我一定要感谢他,是他听到了我夜夜的祈祷,帮助我妈妈度过那一个疗程又一个疗程的化疗恶梦,直到现在基本恢复到常人的身体状况。如果这个世上真的有上帝的话,我想要告诉他,我对他的承诺我一天也没有忘记,这个世界上我什么也可以不要,我只要我们全家人在一起,只要我们心中有爱,这是我们在生命经受严重考验的时候唯一希望拥有的。

2006-10-22 珀斯


Goodbye's (The Saddest Word)Celine Dion
http://d.sogou.com/music.so?query=goodbye+is+the+saddest&class=1&sid

Mamma you gave life to me
Turned a baby into a lady
And mammaall you had to offer
Was a promise of a lifetime of love
Now I knowthere is no otherlove like a MothersLove for her child
And I knowlove so complete someday must leave
Must say goodbyeGoodbye's the saddest word
I'll ever hearGoodbye's the last time
I will hold you near
Someday you'll say that word and I will cry
It'll break my heart to hear you say Goodbye
Mamma you gave love to me
Turned a young one into a woman
And Mammaall I ever needed
Was a guarantee of you loving me
Cause I knowthere is no otherlove like a mothersLove for her child
And it hurts sothat something so strong someday'll be goneMust say goodbye
But the love you give will always live
You'll always be there every time I fall
You take my weakness and you make me strong
And I will always love you till forever comes
And when you need me
I'll be there for you always
I'll be there your whole life thru
I'll be there this I promise you mamma
I'll be your beacon thru the darkest night
I'll be the wings that guide your broken flight
I'll be your shelter thru the raging storm
And I will love you till forever comes
Goodbye's the saddest word I'll ever hear
Goodbye's the last time I will hold you near
Someday you'll say that word and I will cry
It'll break my heart to hear you say Goodbye
Till we meet again until then goodbye.

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打工日记 10月23日 - 雷莉


10月23日 晴
我已经来澳洲整整六年了,每年这个日子我都会告诉自己,这是一个值得纪念的日子。

今天,在店铺里忙碌不堪,点新衣服上架,再把它们熨平整,收银点钱,甚至和顾客聊天都是我的工作,但我很开心。

中午,来了个漂亮的澳大利亚老太太,瘦瘦的脸上还化了淡妆,涂着粉色的胭脂和同样粉色的口红,戴着一副精致的眼镜,头发全白了,细细看,也是染了点灰色的,是很淡的灰蓝色沾在细软卷曲的白发上。她穿着整齐,上面是一件长外套,褐色的,下面是一条咖啡色的长裙。她走到我的面前,口齿很清楚地用英语问我,你是新来的吗?我怎么没有见过你?我说,是的,我是新来的。她说,你平时做什么呀?我说,整理衣服还有收钱是我主要的工作。她说,你来了多久了?我说,六年了。她说,你的英语不错啊,你知道吗?我是一位语言专家,专门纠正别人英语发音的。我说,难怪你语音这么清楚,原来你是专家啊。她说,我以前的职业就是教别人英语的,我告诉你,要学好语言,要找个录音机来录自己说的话,一遍遍听一遍遍纠正,这样就会越说越好的。我说,是的。嗨,我当然明白她讲的这个方法是多么有用啊,我在心里笑起来了,但凡艺术都是相通地,无论是怎样去学好中国普通话还是学好英语,要好好地训练语音,方法都是相同的啊。

她抖抖索索在试衣间里试一条裙子,我无意中看见她松弛的皮肤还有穿着肉色长筒袜细瘦的腿,竟一点都不觉得她有多么衰老,若有点老,也是很优雅地在老去,这个印象可能源于她有教养的谈吐和整齐洁白的牙齿给我很舒服的感觉吧。她拿着裙子出来的时候,对我说,她是这样喜欢这米黄色,尽管她已经有很多条米色的裙子了,但她还是要把这条新的米色裙子买了去,我说,这米色确实是很适合你的颜色呢。站在旁边的阿梅忍不住问她,多大岁数了?她笑着说,85岁了。她说,她已经有玄孙了,他们有十四五岁了,但因为太多,她几乎记不住他们的名字,她经常喊错他们的名字。

我把她要的衣服叠好,装进袋子里,她拿出一个皮质很好但已磨得发白的棕色钱夹,她一边拿钱出来一边对我说,你知道吗?我若是到中国去了六年,肯定还不会说中国话呢,而你,在这里,比我强多了。我笑了笑,其实,她不知道,我们中国学生在很小的时候就开始学习英语了,在来澳以前,都已经有一定的英语基础了,而到了澳大利亚这样一个环境只要用心多练习,英语是很快就会进步的。

在她转身离开的时候,我听到她快乐地说,她还要去RTA给她女儿办驾驶执照,而她自己是不能开车了。我不禁很羡慕她的女儿,可能,她的女儿也是一个六十多岁依旧风度翩翩的LADY吧,那该是一个怎样幸福的女儿呢?!我想,也许很快就能看见她们母女俩出现在我们的服装店里了。

这些天,我在这里卖衣服,天天都可以看见上了年纪的澳大利亚女儿陪着一个年迈的母亲来买衣服,女儿一件件衣服试给妈妈看,妈妈在一边和颜悦色地品评说,真太漂亮了,亲爱的,买了这件,还有那件吧。或者,还有一位头发已经灰白的女儿为坐在轮椅上的母亲挑选衣服,碰到这种母女结伴出来买衣服时,我们的收银台上往往堆买了各式衣服,最后结帐时也常常是笔可观的数目。在那口齿清楚的85岁的女士离开后,有个看上去有俄罗斯血统的中年妇女进来了,她说,她要给她妈妈买套衣服,她挑了又挑,最后买了一条裙子和上衣,她对我说,她的妈妈七十多岁了,妈妈生了八个孩子,妈妈是个非常了不起的妈妈。我被她的深情打动了。

回家的路上,我开车去接雨田,夕阳的余晖刺得我眼睛生痛,我没有象往常那样想我的孩子想得心慌,而是,想起了我的妈妈,我想,应该在店里也买一大堆衣服给中国的妈妈寄去,尽管这些衣服都是MADE IN CHINA,但又有什么要紧地呢。

(悉尼 雷莉 2006年10月23日)

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星期六, 十月 21, 2006

除了爱情 - 江铃


前一阵在网上碰见中学时候的一个好朋友,寥寥数语我就看出他情绪很落寞 - 网络这个东西很奇妙,虽然对方不在面前,但是面对电脑屏幕人们却好象更容易泄露情绪,也更愿意主动吐露心声。由于我们的关系一向很不错,一句你好吗就问出了缘由,原来他要离婚了。

他说了很多的细节和缘由,我看到都已是既成事实了,也没有多劝 ,就与他讨论起来爱情这个话题。

我一定是问了他还爱不爱她的问题,因为他的回答我至今记得很清楚 - 我对她肯定是有感情的,但是只是亲情,不是爱情。结婚都这么多年了,除了亲情还能有什么?

是啊,两个人日日夜夜在一起生活了这么久,不可能还象恋爱的时候那样一见面就心跳,一说话就脸红,也不可能有一日不见如隔三秋般刻骨铭心的思念;爱情在岁月年轮的碾榨下,青春流逝了,激情耗尽了,可怜得只剩屋檐下柴米油盐的干涩日子和用血液来维系他们关系的子女。

心不在焉地,我还在跟他继续谈着,心里一刻也没有停止地反省我自己的婚姻生活。我记得他们是在我结婚的同年的下半年成亲的,那么我们与他们一样都是结婚八年了,如果按照上面的理论,那我岂不也是早已步入了爱情的坟墓自己不曾意识到罢了。这样一比较把我自己都吓了一跳,不由得回过头一边用研究的眼光看着坐在沙发上看书的青,一边悲伤地想着我的青春,念着我的激情,心中充满了愤怒和无奈。

“喂!你和我,除了亲情还有什么啊?” 我无来由地生他的气,口气也不是很友善。

他抬头来茫然地看着我,傻傻地愣了一下,又继续看他自己的书。

我更生气了,把双手放到他的书上,很霸道地追问:“我们两个,就只剩亲情了吧,结婚都这么长时间了。”

“爱情呢?我们的亲情来源于爱情,而我们的爱情永远多于亲情,高于亲情。” 他一定是趁刚才低头看书的瞬间,想出这么一组排比句子来蛊惑我,幻想这一套高明的说法可以灭了我心中熊熊燃烧的怒火。

不过我今天可不吃那一套,因为我认为我已经看透了一些婚姻爱情的真谛,“算了,说实话吧,抛开爱情不谈,我们的婚姻除了亲情,还剩什么?!”

青有点吃惊我的认真劲,莫名其妙地摇摇头: ”神经病!” 然后若有所思地低下头去看书。我绝望地叹了一口气,因为通常我们讨论一些问题的时候,他总是可以有办法说服我,结果这次连他也是这样想的,只不过他不愿面对罢了。

我又继续安慰着我那个情绪低落到了极点的朋友,聊着聊着,那个问题又一次蹦了出来,我这次不得不回答了,但是我很不甘心去认同他,因为我感觉我的日子还不至于那样没有希望,于是我开始边想边打,不一会,我看到屏幕上我的回答是:

“那么,友情呢?”

我很惊讶我的回答,是啊,我怎么刚开始没有想到呢,还以为我也是个靠亲情维系婚姻的,不重视婚姻质量的人。其实对多年的相濡以沫的日子来说,爱情可能不是最有保证的,亲情也许不是最有力量的,但是爱情+亲情+友情就是;试想两个连朋友都不如的人天天处在一个屋檐底下,怎样能共同熬过那些艰苦创业建家的日子,怎样去度过那么多年枯燥无味的没有激情的日子。想到这里我很满意地敲击了发送的键,并且紧接着问了他一个问题:

“你们象朋友一样交谈吗,就象你和我一样?”

“很少,我们只谈女儿的事……”朋友很坦白地说。但是他对我的这个说法感到很新奇,懊悔自己怎么从来没往这方面去努力。

终于我松了一口气,原来我们和他们是不一样的。青和我是无话不说的,有深也有浅,现在仔细想来,的确是这些触动心灵的朋友一样的谈话令我们的日子象婚前一样有趣。

这时候,青突然在我旁边大彻大悟地说到:“是友情!健康的婚姻,除了爱情、亲情,还应该有友情。夫妻俩除了是爱人,也是亲人,更是朋友。” 他一激动,排比句又象雨后春笋一样使劲往外冒。

我回过头去,惊喜地说:“我也正是这样想的。我们真是心有灵犀啊!”

他没好气地冒了一句,“这就是你想要的答案?害我想了这么久,书都没看成。神经病!”

我抓了桌上一支笔向他扔过去,抗议道:“喂!有你这样对朋友说话的吗?”


2006-10-18 珀斯

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星期五, 十月 13, 2006

女人香 - 雷莉


留学期间,我和一位漂亮的女孩子同住一套公寓,每每她要去见澳大利亚男朋友时,洗澡再仔细化妆穿裙子,我斜倚在门框上和她聊天,欣赏她站在镜子前左顾右盼,等着她叫我帮她洒香水。是的,她洒香水的方法很有趣,我把香水咝咝喷在空中,然后她象一个芭蕾舞演员一样扯着裙子在香雾中优雅地旋转。转完了,再后来,她就夹着手袋兴高采烈地走了,留下一屋子愉快的香味陪我度过一个个用功苦读的夜晚。

我也是爱极了香水的,在最穷的时候我的箱柜里都有好几瓶价格不菲的香水,每款香水都是我流连在各种香水柜前,精心挑选的。我挑选香水不仅闻香味,还看瓶子,太花哨的香水瓶一定也不会有什么高雅的香味,这我一般不会去买的,反而,造型简洁的瓶子掂在手里感觉格外朴素的,多半是装着我喜欢的女人香,淡雅,清新,好像还有点柠檬和其他鲜花的香味,喷在身上给自己一天的好心情。

我已经记不起自己是怎样开始用香水的,那第一瓶香水又是在哪买的?都无法细细去追忆了,也许,是不想那么辛苦地去回想中学时喜欢过的一个男生或者一位老师了吧,在湖南老家那积满了灰尘的大皮箱里可能会翻寻到我十六岁的日记,那上面一定记着我买第一瓶香水的细密的心情,但如今,坐在澳大利亚悉尼的家里,一边看着孩子在纸上涂抹,一边看着窗外蓝蓝的天白白的云,那种细细揣摩尘封往事的心情恰如一瓶过了好久才品出它味道的香水,说不清是浓,还是淡,夹着点青涩的香甜。

不知在哪看到过这样一句话,一个女人当她使用的香水越来越浓的时候,说明她年纪越来越大了。我却不同意这种说法,我总觉得任何一种香水的选择却是和一个女人当时的心情甚至经历有关。记得自己买浓浓的香水,只有那么不多的两次,那是一种叫“毒药”的香水,墨绿色的瓶子平添许多神秘,打开却极芬芳,我喜欢得很,买了去,碰上要去聚会的场合,在耳根手腕处抹一点,给自己添一丝从容和自信,那时是我刚踏进职场上进心极强的年月。后来,岁数增加,香水也如心情,对周遭的名利淡下来了,不在乎它的味道,却在乎它的名字了,例如,有一款叫皮肤,当时我琢磨了半天,感觉这香水名字真太棒了,香水如肌肤,肌肤如香水!还有一款,叫素人,也是妙极了,干吗不叫淑女,叫素人,好不清纯。

当然,也有那么些不太幸运的女人香,毁了一段热烈的情缘。这是个俗了的故事,却是真的,还是个要好的女友,一起逛商场,一起发现了一瓶香水,它有个好听的名字叫“爱之源”,价格昂贵,我们当时看了又看,但最终还是各自把那香水买了去。后来,那香水惹了祸,这女友的男朋友----一个有妇之夫和她约会过后,回到家,因了这香水的不同寻常的味道,却使妻子起了疑心,一个个电话打来,男人奔忙在两个女人之间,委实痛苦,最终还是狠狠心和结发妻子各奔东西了。但故事的结尾,也还是没和我那美丽女友,那个为他买昂贵的爱之源香水的女人结婚。朋友从此再也没用过这款女人香,她笑说,这爱之源不是香水是泪水啊,听了伤感。

也不是所有的香水都会化为女人心中的泪水的,有的女人香却是化作了一抹深情飘在心间。是一个很久以前的同事了,她是极朴素的人,男友出差了,总问她买什么?她说,一瓶桂花香水。后来,他们还是分手了。上次回国,去了她的新居,装修漂亮的卧室里,梳妆镜前摆了七八个一模一样的清瘦的淡黄色的香水瓶子,两个空了,其他的都还满着,打开来一闻,扑鼻的桂花香沁人心腑。同事淡淡地说,他送的,你知道吗?我要的香水在那时才十元钱一瓶,但他总给我从北京捎来全中国最贵最好的几十块钱的桂花香水,我一直保留着他送我的这些香水瓶子。但是,她说,她从没要求那个后来做了她丈夫的为她买瓶桂花香水。我知道,她要这么说,那个做丈夫的也会去给她买的。然而,她不想说。也许,一种女人香只为她心仪的那个人在心里黯然浮动。

2000年,禁不住悉尼的诱惑,我还是出国了,住在一个陌生的小区里,第一次逛澳洲的商场,在一个个化装品柜台前流连,想买瓶香水算是送给自己初到澳洲的人生礼物,问售货员,有澳洲品牌的香水吗?她抬起妩媚的蓝眼睛,笑着优雅地递给我一个海洋般蔚蓝颜色的香水瓶,她肯定地告诉我,你会喜欢地。是的,一揭开瓶盖,我就打算买了,是文静的冷香型,在芳香之中还有早晨海风和着新鲜海草的味道。

这香味后来裹挟着我,陪我谈了一场留学生的柴米油盐的恋爱,后来还陪着我走进了婚姻的殿堂。去年,抱着一岁多的儿子回国,看着好几瓶从不同城市买来的香水,最后我还是决定带上了这瓶悉尼蓝玻璃的海洋香,今年,又回了次国,依然,在包里装着这瓶海洋香水,姐姐说,这香水是什么味啊?我说,是澳洲的味道,大海的味道。

从那时到现在,六年间,我用的最多的就是这款安静闲适的澳洲海洋香水了,许多名贵的香水都被我束之高阁或者放在了箱柜的一隅,那曾经眼花缭乱的香水名字都渐渐淡出了我的视线,留下的是经得起一再品味的心中的这抹舒舒服服清清爽爽的蓝色海洋香了。

也是从那时开始,我发现澳洲竟有许多女人酷爱这香水,每当她们从我身边飘然而过,留下一路海洋女人香,我就不自觉地想起六年前,那个北京的秋天,悉尼的春天,我头发很短,穿着一件黄色的外套,走下飞机,热情的澳洲机场海关人员看了我的护照对我说,你是记者啊?你们中国在悉尼奥运会上拿了28枚金牌,你知道吗?我自豪地点了点头。走出机场,那天,还下着细细温柔的雨,那天,我还不知道,生命中后来会有这样一款蓝色的海洋香,让我如此爱恋。

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星期三, 十月 11, 2006

读书年代 (一) - 江玲


我的读书年代留给我的回忆好象并不是非常美好,因为我从小学三年级开始就偏科。而我们那个年代读书偏科简直就象瘸腿一样不讨人喜欢,残疾人还可以获取人们的同情,可是象我一样功课发展不平衡的学生简直就让老师和家长痛恨。

刚过小学二年级,我的数学成绩就到了令父母担忧的地步。好在我的语文一直是很好的,小学的语文老师是我们的班主任,她喜爱我的每一篇作文,常常要声情并茂地大声朗诵给全班同学听,还让那些数学好而语文差的“瘸腿们”反复地抄写我的作文。老师对我的偏爱令我在语文课上享尽容光,也牢牢地巩固了我中队长的位置,三年不曾动摇。当然到了上数学课又完全是另外一番光景,虽然由于我是班主任眼中的红人,数学老师对我也还客气,但是那些在我看来很莫名其妙的应用题从来不曾停止地折磨着我幼小的心灵。永远也弄不懂的一类题是在水池里放水,体积多么大的池子,按照什么样的速度放水,可以在一个小时内放满。当时的我真恨不得亲自去水池边放水看表,也不愿坐在那里绞尽脑汁地计算。

我那时候害怕数学到了常人无法想象的程度,一直到现在我还会做数学考试的恶梦,梦中一定是一张又一张的白卷交上去,虽然我还在理直气壮地跟谁申辩着,我明明这么多年没有学数学了,凭什么还要来考我!?但是那种一无所知的羞辱和坐以待毙的恐惧仍然让我一次又一次地从梦中惊醒。

就这样我一瘸一拐地进入了初中,到了初二我才发现,原来比数学应用题更天方夜谭的还有物理。虽然那时的物理老师年轻又英俊,但我经过多次努力,却不得不放弃让他对我另眼相看的想法。不过很快我听说进入高中以后可以不用选学物理后,我对物理的学习从此放任自流,我已经下定决心要截肢了。

初中那几年我们流行看琼瑶小说和武侠小说,我那时英语成绩很好,班上有个朋友瘸了英语这条腿,每天苦苦央求我把英语作业给她抄,我的条件就是借她姐姐的那些小说来看。与我同桌的一个女生和我一起认定了自己在物理学上面不会有任何的建树,于是我们开始合作看小说。当时学校里的每一位老师都认识我的妈妈,我是打死也没有勇气在上课的时候看小说的,于是我就把书转借给同桌的那个从农村来的女生看,因为谁也不认识她的妈妈。在课上,我掩护着她看,课间十分钟她就快速地把上课看的内容复述给我听。就这样我听完了整整一部<<绝代双骄>>和 <<射雕英雄传>>。不知道是那个女生的口述能力差还是怎么的,我之后一直对武侠小说提不起兴趣,我也没有让她给我复述琼瑶小说,那十几个令人荡气回肠的爱情故事我是每天在被窝里看完的。妈妈有天终于恼怒地发现我夜夜捧上床苦读的不是功课书而是琼瑶小说时,她非常痛心地说,琼瑶小说是毒草,你这样的小孩看了要中毒的。并警告我说若是再看到我吃毒草,就要把毒草毫不留情地烧掉。那时的我已经很懂得信誉对一个人的重要性了,借来的书不能完整地偿还给朋友,我觉得是一件很没有面子的事情,于是我有好一阵没有不务正业,专心地念了最后一段时间的书,进入了令人窒息的高中年代。


2006/10/11 珀斯


梦回童年 - 校园民谣

童年在秋千上飘啊飘总以为时间还早
唱起那熟悉的歌谣想回到妈妈怀抱
可那一 个小女孩最心爱的玩具到今天无处寻找
王子和公主的爱情故事怎么能白头到老

我们都有过相同的蒲公英
但我们必须长大
流水的年纪最初的恋爱
走过了春秋冬夏
多少次梦中回到花开成海的地方
让我再看一看你和我纯真的理想

童年的风铃在摇啊摇
这一 种感觉真好
我靠在你肩上睡着了
花儿都开了
车窗外有多少红灯和绿灯
霓红在闪耀
通讯录上面的名字也渐渐地在变老

我们都有过相同的年纪但我们一起长大
背负着期望和小小悲哀走过那流水年华
多少次梦中回到最初流泪的地方
梦醒后空荡的夜里我感觉一 点凄惶
梦醒后空荡的夜里我感觉一 点凄惶

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西澳故事之寻工记 - 江玲


我今年二月随青的工作变动一起从悉尼搬到了珀斯,都说好了刚开始不用着急找工作,因为需要适应一下陌生的城市,新的生活。但是我是个如此不甘寂寞的人,(这是我近来才对自己的认识),来了几个星期,我就开始有一搭没一搭地找工作。

一天上午当我接到寻工中介的电话的时候,已经是三月中旬的事了,那时我刚刚辞掉干了两周的BANKWEST的工作,原因是很不喜欢那里的老板,反正都说西澳找工作容易,所以也没有想要忍辱负重就匆匆辞职了,然后发了两封信给中介,让他们来找我好了。电话中对方的声音温柔客气而不乏智慧,一听就是个年轻貌美而又精明的女子,我跟她约好了当天下午去面试。中介的办公室在珀斯市中心一幢不是很气派的楼上,但是由于它的地理位置相当好,所以一点也不影响我对它寄予厚望。跟在电话里通话的那位凯特小姐见了面,果然长得清秀爽眼,她对我的简历非常满意,说手头上有好几个工作可以任我挑,但是她要与那几家公司先通通气,跟我保证24小时内一定给我电话。

半个小时后,我还在汽车站等车,那位凯特就打来电话了,说有一家公司在市区的西边,问我有没有兴趣。我知道那个地方,到了市区后要转车才行,于是有点犹豫。凯特又说那家公司的老板是个中年女的,叫墨琳,待人不错的,希望我明天就去公司面试。我对漂亮又能干的小姐不忍拒绝,加上对方这样器重我,让我有点受宠若惊,于是就说明天坐车去试试,看路途到底有多远。

第二天精心梳洗了一番,穿上了我新买的一件CUE的上衣,就信心百倍地出发了。我这么多年总结了一条面试的经验,就是一定要穿一件新买的衣服,这样我会感觉自己时尚又动人,然后自信心就会狂增,那么要见的老板在我眼里就只是小菜一碟,特别是对方又是个女的。很多人对女人相处有误解,认为她们在一起就会互相嫉妒,其实她们也有互相欣赏的时候,面试就是这不多的机会之一,因为刚开始大家都不知道这是不是唯一的一次见对方,哪来的嫉妒?

初见墨琳她让我等了好一阵,但是有这一套光鲜笔挺的衣服给我打气,我坚持桀骜不驯地坐在那里,对自己说,她还没见过我呢,不会是因为我的原因要来怠慢我。果然,墨琳匆匆出来的时候,充满了歉意,一个劲地说太忙了,我想要把手头的事情做完先,然后有多一点时间跟你谈。我谦逊地站起来,宽容地对她笑了笑,说我明白的。跟在她身后,我看到她穿着很朴素的办公室白寸衣,深色长裤,放心地吐了一口气,我知道我的第一回合已经赢了。

因为澳大利亚每个州的法律有一些差别,我在新南威尔州拿到的从业执照到了西澳不能用,以前的工作经验也不能立即发挥优势,我们都很快明白了这一点,于是墨琳放下预先准备好了的问题,跟我聊起了新州的房地产法以及我们在那边工作中的一些程序。看墨琳一直很有兴趣地听,我很放肆地乱侃了很久,其实说到后来我都觉得两边工作的内容差别太大,要很快放手干工作的确不容易,而我看出来她想要的人是马上能够挑大梁的。墨琳很善解人意地说两个州的法律规定是不一样,不过法律的根源却是相同的;本地的经验固然重要,我一向倒更看重一个人的学习能力。我在一旁不动声色地听着,不明了她这么早摊牌是什么用意。不过由于我感觉出新州的法律其实是更加完善一些,所以也没有气短,心里想,她不要我也是可以理解的,这不是我的问题,是法律的问题,要任何一个新州的大律师过来找工作,他也会面临与我一样的状况。这样一想,我紧张的心情也慢慢满松弛了下来。

之后墨林很认真地看了我以前老板的推荐信,我知道他在信里用了很多程度很高的形容词,所以很坦然地坐在那里等她发言,果然,看罢她感叹地说,这可真是一份令人印象非常深刻的推荐信。沉思一阵,突然墨琳站起来,很冲动地说,我带你去办公室转转。我跟着她转了一圈,听她大致介绍了一下公司的运作情况,虽然她没有把我介绍给别人,但是我心中象是有一朵春天的花,正在一瓣一瓣地开放着,我知道她已经决定要我了。

结束的时候,墨琳笑呵呵地说这是她当经理以来所花时间最长的一次面试。我心里想,让我把新州房地产法律代理的工作从头到尾述说了一遍,还要讨论两边的差别,能不长吗?送我到楼下的时候,这个没有心机的墨琳还给我指了一条捷径,这样出去离火车站很近,她好自然地说,好象我明天还要来。我跟她致谢道别,她欲言又止,最后终于很不好意思地说,其实我已经决定要你了,不过你知道我还是要通过中介来通知你的。其实当时我很矛盾,因为路途上花了我一个小时的时间,但是听到她这么一说,我又只好知恩地点点头。

回到家,按照凯特小姐吩咐的,立即给她打了个电话,她在那头好焦急地问,怎样了啊,你感觉好吗?。我说应该没有问题的,但是你知道,那个地方我不是很满意的,离家太远了。凯特很紧张地说,不要担心,我手里还有几个机会,你可以下午就去另外一家面试,在你家的那个方向。我很气她,那你为什么不早点介绍我去那一家?她为难地说,唉,墨琳先说嘛,我只好先给她介绍,你知道墨琳那个人,好难拒绝的。下午那家你还去吗?我想到墨琳率直的笑容,又联想到上一个老板,叹口气说,算了,墨琳对人那么好,我不想令她失望,毕竟所有的因素中,人是最重要的。凯特在那头高呼,说得太好了。

就这样,我接受了墨琳的Offer,开始了在Strand Settlements 的职业生涯。

2006年十月十日 珀斯

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星期三, 十月 04, 2006

心 约 - 雷莉


珀斯的天 也黑了吗
你还在忙
忙着做家务 还是拥着你的芊儿
读着
儿时看过的童话

我们说 我们怀着这么多想往
在现实与梦之间游走
我们是 如此努力过
在中国 在悉尼 在珀斯
许多地方都留下了我们芬芳的足迹
还有青春的笑靥

我们好像刚刚浮出水面
呼吸着海的清新
欣赏着云的淡定
却又那么快
走进另一个喧嚣和繁忙

你说 人生是一首歌
租赁人生
那么 谁和我们签约
是那摸不清看不明的命运
还是 我们有缘相识的爱人
我说 是我们的心呵
为我们签了一生的约定
那合约上 写满了 写满了
欲望 实现 破碎 拼搏
和挣扎

谁要我们漂洋
谁要我们过海
不知 哪年可以
丢了租约
到一个被人冷落的山里
去教一群 可爱的孩子
和他们
住在山脚
点亮一盏 希望的灯

(悉尼 雷莉 2006年10月4日)

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成 长 - 雷莉


雨田长新牙,一向温和的他突然变得很暴躁,扔玩具,哭闹,不喝也不吃。在他闹得最凶的时候,我把他放到厨房地上,气得把奶瓶扔进了水槽,心烦意乱地坐到卫生间马桶盖上,非常沮丧。坐着坐着,背后有风吹来,凉飕飕地,又开始觉得内疚,想自己此时此刻是不是很缺乏对孩子的耐心?是不是这样躲到卫生间里太过分了?于是,出去。

雨田还在哭,看了他一眼,我的泪水一下涌了出来,觉得他好可怜,右边的小脸明显比左边肿了很多,嘴都有点歪了。我想对他说点什么,但一句也说不出来。我突然觉得自己给了他生命,而有很多事情作为妈妈我确实是无能为力地。

不想让他看见我的泪水,开始在屋里做家务活。他看着我忙碌的背影,渐渐地由哭转为了抽泣,后来就没有声音了,悄悄扭头一看,他已不哭了,用手指蘸着流在瓷砖上的鼻涕和口水画画。我擦着眼泪,把他拥进怀里,孩子是这样折磨妈妈,一会让妈妈哭一会让妈妈笑,而哭了笑了,妈妈的心待他却是始终温柔如水。

这种妈心是藏在骨头里,与生俱来地。怀孕之初,身体的荷尔蒙一下全改变了,一个健康的女人突然变得浑身不适,尽管如此,还是那么坚定地辞了国内让人羡慕的好工作,一心一意呆在悉尼家里等待一个生命的诞生,那种向往作一回母亲的心战胜了对所有名利的渴望。再后来,雨田出世了,带孩子的辛苦如潮水般涌来,那就不仅仅是荷尔蒙改变带来的暂时痛苦了,更多的是考验了一个妈妈的综合能力。无论怎样,我也那么一手带大了他,喂他吃第一口辅食,教他讲第一句话,看着他迈出人生的第一步。他才几个月大,还开车去很远的地方带他去旅行,晚上住在一个浪漫的小岛上,一边给他喂奶一边倾听岛上夏虫呢喃,彻彻底底把一个好妈妈做足了。

可后来听说,还有比我更了不起地,雨田的家庭医生五年没去上班在家带大一儿一女,那五年,对于一位澳大利亚家庭医生来说,一定损失了一大笔收入,她说,她在五年里从未睡过一个好觉,而且两个孩子都吃奶吃到两岁,问她辛苦吗?她浅浅地笑一下,反问我,你不觉得这五年很值得么?人生有多少个五年可以这样和自己的孩子呆在一起?那一刻,望着她,觉得她委实美丽动人。从那以后,我评判一个女人是美还是丑,不再看外貌了,也和作家龙应台差不多,“喜欢孩子的就是美人,不喜欢孩子的就是丑人了”。

又一天,碰到一个妈妈,她年纪已经有六十多岁了,她看到雨田在椅子上不安分,她的眼里盛满了关怀,还多问了一句话,你给他带书了吗?她说,以后你走哪里,都别忘了给他带本书,让他养成阅读的好习惯。停一停,她还说,我这是经验之谈,我的孩子都二十七八岁了,两个都是我一手带大的,我带他们从香港到新西兰然后再辗转到悉尼,现在,大的是电脑顾问,小的早已经是会计师了,妈妈付出多少就有多少回报啊。-----她的回报是用三十年刻苦的耐心换来的,她还告诉我,现在就是有点遗憾,至今她和先生都很穷,年纪这么大了还没有住上HOUSE。她有点发福,头发还有点乱,她跟我讲英语,口齿清楚有条不紊,我猜想,她一定用心地做过母亲,她的脸上还有很多皱纹,但是那些皱纹都很舒展地一根根漂亮地铺在肌肤里,看上去整张脸都散发着宽容理解温和的母亲魅力。这辈子我都会记住她的话和她的模样了。

最近,经常传来同学的消息,有的是CEO了,有的年薪几十万了,还有的已经是XX公司的经理了。但我还在全职妈妈的岗位上奔忙,为雨田去了幼儿园不停地生病感冒发烧而操心,得空还要教他点中文,那留学期间学的媒体艺术理论知识全都转化为教育孩子的智慧了。忙得给自己的时间实在不多,上美容院去保养皮肤和指甲都已经成了很遥远的话题。有人问我,烦吗?烦,不烦,那一两个字岂能说个明白,孩子的点滴琐碎都已渗进自己的肌肤,和天下许多母亲一样爱孩子照顾孩子已经成了我生命中重要的内容。只是夜深了,有时睡不着,细数当妈妈的得与失,觉得养育孩子的辛苦其实一点也不亚于当一个公司的经理呢,那能当好一个这么职业的妈妈,以后还有什么事情做不了呢?!

世上,有奥斯卡奖,还有各种诺贝尔奖,却无人设立一个专门的大奖颁给那些默默无闻把自己的金色年华都献给了家庭和孩子的母亲。现在,雨田牙痛我也痛苦不堪,却是孤单得在悉尼家里没有一个亲人可以和我说句安慰的话。其实,远比这孩子牙痛教母亲痛苦的事情多了去了,例如,夜不成寐哄孩子睡觉,例如,三两天未曾合眼,孩子高烧不退,这些事情,通常做父亲的很少可以帮上手,因为,母爱比父爱早来十个月,所以做妈妈的就多操了许多心。

再带雨田出去散步,远远地看见林荫大道上,一个满头银发的澳大利亚母亲搀扶着一个又高又胖的大约三十多岁的中年男人过来,那男人一看就有痴呆症,淌着长长的口水,眼神呆滞,但他金色的头发被梳理得很整齐,他们从我身边走过,那个母亲还轻声细语地跟他聊天。我站在路上看他们走了很远才又转身推着雨田朝前走去。想想,三五年不上班在家带孩子,二十多年如一日照顾两个健康聪明的孩子,都无法和眼前这个满头银发,照顾这样一个有残疾的孩子的母亲相比,不知道,这么些年她内心该有怎样的坚强和忍受力!

那么,我实在是太微不足道了。低下头,想和两岁半的雨田谈谈心得,他皱着小眉头看着我,然后,伸手又指着牙齿哇哇哭了。我是想对他说,雨田,长牙真的没什么,在今后的人生里,比这痛苦的事情还有很多啊。再往前走,怎么也找不到先前坐在马桶盖上想流泪的感觉了。

(悉尼 雷莉 2006年10月)

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星期二, 十月 03, 2006

人生感悟 - 江玲

由我这么一个年纪轻轻的人来谈关于人生的话题多少让人觉得有点不合适,但我只是想说我在现在这个年龄所认识的人生,因为生命之于不同年龄的人,它的意义一定是不一样的。

我们每个人的生命都是有限的,那么生命的结束一定不是我们生命的意义,那么它又该是什么呢?

是我这么多年以来一直为之奋斗不息的各种各样的追求吗?它们就象是人生旅途的一个个导航灯,让我心中有冲刺的目标。从读书,考大学,谈恋爱,找工作,结婚,到出国,再读书,再找工作,买房,生小孩……这一个接一个的人生目标令我一路狂奔着,我从来不给自己喘息的机会,也绝不肯停下来仔细欣赏路上的风景,害怕稍微一慢半拍,自己就落后于他人,似乎我的这一趟旅行就是为了飞快地到那些风景点照一张张相片。等到有一天我跑累了,回过头来一看,发现自己拥有的也就仅仅是一堆到此一游的相片而已;再往前看,远方仍有无数个山头等着我去攀登,而我并不清楚为什么自己想要去爬那些山峰,只是看到身边不时有人超越我在往前冲。隐隐约约中,我感觉那绝对不应该是我这次旅程的目的所在,因为我总感觉心中有说不出的疲惫。

不管怎么讲,至少我们每个人真真实实地拥有着生命吧,而一直以来我也以为我就应该是我的人生的主人,直到有一天青郑重其事地推荐给我听一首Dido的歌。匆忙中我并没有完全听清楚歌词的内容,也没有很快记住歌曲的动人旋律,但是单单这个题目就令我叹服 ? 租赁人生。是啊,既然生命对我们来说只是几十年,那么这跟一个租约有什么区别?更糟糕的是,我们不知道我们生命的租金该付给谁,更不知道我们的租约什么时候到期,那我这些年的拼搏和奋斗又是为了什么呢。这个发现简直令我沮丧到了极点,我不知道我的生命的意义,我那段时间就象个泄了气的皮球,每天躺在那个墙角,一动也不想动。

很多天以后在网上读到一篇文章,里面提了一句我听到读到过不知有多少次的话 ? 人生就是个过程,只是那么一瞬间,我惊喜地发现长久以来压在我心中的千斤重担给卸了下来。也算是个顿悟吧。原来生命既不是我追求的一个结果,也不是我可以拥有的一个实体,而是一个过程 ? 旅程也好、租期也好,而我所能做的只能是选好我自己真正想要去的地方,从容地欣赏人生旅途的无限风光;遵守租赁人生的规则,尽情地享用租期中的每一天,善待自己的心,善待身边的人,快快乐乐地渡生命的每一刻。

轻轻吐出一口气,我似乎看到我的人生在我眼前悠然展开了一幅新的画卷。


Life for rent-Dido
I haven't really ever found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize that once again I'm not in love
But it's not as if I mind that your heart ain't exactly breaking
It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't lean to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine

I've always thought that I would love to live by the sea
To travel the world alone and live my life more simply
I have no idea what's happened to that dream
Cos there's really nothing left here to stop me
It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine


While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive

If my life is for rent...

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