有一个男人，他是婆婆的儿子，媳妇的老公。
有天他带着婆婆和媳妇去划船，船到水中央时，婆媳因为一点芝麻蒜皮的事情吵起来了，俩人大打出手，结果她们都掉到了水里，都大声地向这个人求救。
这个人在船上很苦恼啊，母亲和媳妇同时落水，我该先救谁呢？俗话说手心手背都是肉,老婆是自己最爱的人,老妈是自己最亲的人, 舍弃谁都说不过去。但是现在必须要选择的话，可能只有选择老妈了。是的，老婆没了可以再娶，老妈今生今世可只有一个啊。他觉得自己这个决定不容置疑，于是扑通跳下水向老妈游去，旁边传来老婆的叫骂声：“某某某，你不是说了要和我白头到老的吗？你忘记你许的海誓山盟了？你这个大傻瓜，你就去跟你老妈过一辈子吧!”
他正在向老妈游去，听到这里又转念一想，对啊，老婆正值青春年华，而老妈反正已经接近人生的尽头，从这个人性的角度来说先救老婆应该是更合理吧，这跟孝不孝是没有关系的。于是他难过地对老妈挥挥手，转向朝老婆的方向游过来。旁边是老妈痛心疾首的控诉：“我怎么养了你这么一个不孝之子啊，天哪……”
这个心力交瘁的人游了大概一半，不经意回头看了看奄奄一息的老妈，一瞬间儿时的点滴回忆涌上心头，他暗骂自己：“我怎么能这样对我的母亲呢？她生我养我，供我读书，就指望着我长大了能够报答她，而我是怎样做的呢？我真不是个人。” 他几乎都要懊悔得流泪了，对水里的老婆大声说：“对不起了，如果我先救了你，我这辈子都不会原谅我自己的！”
老婆已经没有力气来骂他了，而等他快游到老妈身边的时候，他发现老妈也不行了。到最后，这个绝望的人无力也无心自救，一个浪子打过来，他随即沉入了水底……
在进入天堂的门口，这个人碰见了上帝。
上帝说：“我碰到过先救老妈，丢了老婆的；也碰到过先救老婆，丢了老妈的，象你这样一无所获，还把自己也卷进来的，我还是第一次碰到。”
他很委屈地申辩：“你又不是不知道我的难处，这样的问题谁能处理得好？”
上帝说：“我明白你的苦衷，但是你错就错在花了那么多的时间去辨别谁比谁更值得救。她们两个都是你最亲最爱的人，你应该抓紧时间救离你最近的那个人，然后再尽力去救第二个。就是因为你的感情天平晃来晃去，才导致了现在这个结局。”
这个人恍然大悟：“原来我可以同时爱她们两个啊，原来这件事情可以有一个最好的解决方案啊。”
上帝点点头，又接着说：“你还有一个错。”
他问：“怎么说来说去全是我的错啊？“
上帝说：“不是你的错是谁的错? 你当初根本就不该让她们俩上同一条船。”
2007-02-07
星期三, 二月 07, 2007
谁的错 - 江玲
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14 条评论:
这故事太残酷了．做儿子的应该看看，其实，有时婆媳关系处理不好，儿子的态度很重要．
一直以来我都想了解西方人怎么处理婆媳关系的，他们很少几乎没有婆婆和媳妇同一屋檐下生活的经历，所以，没有那么多琐碎．还有，西方人从来没有＂养儿防老＂的观念，孩子十八岁就独立，你就成了一个独立的人了，要对自己负责了．而我们中国父母要对子女负责到上大学娶媳妇抱孙子带孙子，有的子女也依赖父母，这样一来，没完没了，太累了！累了自己也让别人累，一个人的精力是有限的．
地狱里,撒旦满意地对那人的媳妇说：“下回还这么做！千万别自己游甚至帮他去救老妈。搞死他们！这样人间就变成地狱啦！！哈哈哈！！！”
媳妇开心陪着笑了几声后，冷静下来一想---Now What？？？
上帝的提示最精确,有可能产生左右为难的事和因,都尽量别碰头,否则无法处置.什么算作智慧?诸位看家可以试议.大河留言.
这种矛盾是无法避免和不分肤色的.别以为鬼佬们强多少.我亲耳听到过的这种事散布于美国,澳大利亚,英国...还都是些有米之人.斗争之激烈程度不亚于世界大战.已婚之人要清醒地认识到这种矛盾的普遍性和不可避免性.
男人---不是从石头缝里蹦出来的.要不然要女人干吗?当然,也有被猪油蒙了心的女人异想天开.前阵子不是有个女人就是为了避免婚后这种麻烦在网上征婚要找一个有钱的孤儿吗?她是大智慧还是大傻瓜呢?且不谈这个女人被人骂个狗血喷头,她就是真的得逞,嫁了这么个人,按照她的幸福逻辑,她和老公肯定也活不了几年.要不她的孩子怎么会变成个孤儿?奉劝要娶她的人千万别要孩子,否则命都难保.
既然不可避免,那是不是非要有人死才是这个故事的结局?非也非也!现实生活中有好多幸福结局的例子.中国没少宣传这方面的典型,七十年代的人肯定在国内的时候听过不少.大多是媳妇伺候瘫痪在床多年的婆婆,采访的时候婆婆老泪纵横地说这个媳妇比我亲闺女还亲啊!这些人往往是穷苦之人,他们内心没有被金钱和权利腐蚀,保持着良好的人性.这种媳妇永远不可能和婆婆打起来,她们只想着怎么和丈夫一起把这生活之舟划下去.日子过得清贫但和睦.
回头再看看我们,父母供我们上学出国,对我们
呕心沥血.我们也都过上丰衣足食的生活.但当我们父母老的时候,需要亲情的时候,需要我们在身边的时候,我们却因为避免这些矛盾和他们远离,不能一家人在一个屋檐下让父母们享受天伦之乐.我们在如何做人这个最基本的方面,比起那些穷苦但孝顺的人差之千里的.
那么这个故事里到底是谁的错呢?让我来分析一下吧.儿子分身乏术,不忍舍弃老母,故携妻母同舟,人性使然.儿无错.婆媳打架掉入水中,媳壮婆弱,定是媳妇把婆婆打下船去,自己因用力过猛,没有把握好平衡,也栽入水中.媳以强欺弱,目无尊长,此为媳之错.因扭打而落水的婆媳定离船不远且彼此非常靠近(除非媳妇把婆婆大力扔出船去),媳壮婆弱,媳妇应该比婆婆在水中坚持的时间更长(没准还会蝶泳呢).无论从哪一方面讲,儿应先救老娘,再救媳妇.但媳妇心胸狭隘,恶语相加,扰乱其夫的救援,延误了宝贵的时机,最终致使全家人溺毙.此还为媳之错.故事的结局也证实了这点,儿子上了天堂.媳妇呢?鬼知道她在哪里.
此故事貌似劝慰儿子,实为警诫媳妇.既然不可避免地要和婆婆生活,无论是长期或短期的,都要平心静气地处理生活中的种种矛盾.心放宽一点,对人容忍一点,从丈夫的角度考虑此类问题,也要学会从婆婆的角度考虑问题(你也会有那么一天的).遇到困难别慌乱,帮助丈夫一起渡过难关.别担心,生活是公平的,你付出的永远会有相应回报的---那就是你的一生美满幸福的婚姻生活.
讨论四的作者是不是认为,媳妇伺候老公婆婆就是应该的?!那有没有想过,媳妇是否要你去伺候照顾过她的父母你的岳父母?现在女人很多也受过高等教育,也可以和男人挣一样多的钱,怀孕了还要挺着大肚子站在异国他乡熙熙攘攘的火车站去挤车打工挣钱,下班了还要回家做饭,等孩子出生了,还要照顾孩子,她的负担何其重?!
其实,和婆婆不和睦,这和儿子的孝顺没有关系,单就讲人性,也有喜欢和不喜欢之分,不是每个女人因为爱自己的丈夫就会去爱婆婆地,这不符合人性逻辑.
试想,媳妇回家后,她有情绪不能发泄,她想吃甜的,但婆婆有糖尿病不能吃甜的,她要吃辣的,婆婆是江浙大户人家小姐,不吃辣的,三两天还可以,长此下去,怎么过?!
许多女人结婚以前,都怀着一腔热情,和自己的心爱男人成一个家过日子,但在婚前许多丈夫都没有问过自己的伴侣,你是否可以伺候我的妈妈爸爸一直到老到死?若你没有问过,就不可以以你的生活方式和道德观念去要求她,请记住,做妻子和妈妈还有一个职业妇女非常不容易,现在社会给大家的压力很大.
所以,应该给大家的父母一个建议,学习当好婆婆,人活到老学到老,是有道理地,若学不好,就放手让孩子去选择他们自己的人生,现在许多老人也有医保也有退休金.
另外,离开一个让自己心烦的家庭,没有错误,也不意味着人生失败,柳暗还有花明.
俺认为还是自己学会游泳好,这样一来他去救他妈妈,俺姑娘就自己游上岸去,或者,临危不惧,学会从容应对一切,让他去救他妈妈,俺不拖后腿,本来他就是那老太太生的,俺不能要求他只救俺,虽说一日夫妻百日恩,但也比不上他妈妈给他生命的恩重.
好啦,那时,俺眼睛好,看见旁边有个游艇,上有个帅哥在晒太阳啦,清清嗓子大声向他呼救.去他的,俺要等一切上了岸,俺再跟那小子理论.
平常没事,俺们要学会保养,不要帮孩子攒钱娶媳妇,俺们离家远,又要带孩子上班,没人疼,要学会疼爱自己.以后,儿子想救媳妇也没事,因为俺身子硬郎,俺不怕,还有,俺老了,也不和媳妇住在一起,俺回中国养老.俺要给小两口时间空间,人一辈子不能太自私,孩子大了,他就是他自己,俺要想得开.俺给孙子寄点钱就行了,也不带他,有代沟,俺知道.
大家不要矫情这个故事的事实，这只是个故事而已，作者编的，绝不会发生在当今世界。
再说，一个巴掌拍不响，矛盾一旦发生，双方或多或少都有责任，谁敢保证自己一定绝对正确？
我很不爱听一种声音，就是，长辈和晚辈吵架，就一定是晚辈的错。婆媳吵架，双方都有不是，但是如果争执爆发出来，多半是长辈不懂事。
我有个长辈亲戚，老两口和四个儿子儿媳生活，筒子们请注意，是四个！矛盾天天有，但是大家从没有大吵大闹、闹翻脸过，原因就是，我这个亲戚非常明理，讲起婆媳妯娌关系和矛盾的化解，很有一套。
总之，关键看公婆怎么处。
但实际上，大多数人，一辈子都不明事理，七老八十岁照样糊涂，一辈子也没明白过的人大有人在啊。
有个情节作者没说，这个人是不是有孩子，在他思想斗争的时候是不是也在想，老婆是我孩子的母亲，我是宁愿自己失去母亲，还是让我的孩子失去母亲？
一代接一代，我们就这样重复着昨天的故事，但是生活还是要继续，这是没有错的。
这场舌战是由我引起的，现在我试着来收场吧。
我们都不是从石头里面蹦出来的，一点没错。特别是我们这些海外的游子，父母为我们所付出的和这些年对我们的牵挂不是我们今生今世可以报答得了的。我们要敬重和爱戴我们的父母，这是不容置疑的。
这些年，我们和我们的伴侣在异国他乡白手起家，相依为命，生儿育女，这一份同甘共苦的感情又是要怎样来衡量？因此我们要善待和爱护我们的伴侣，这也是合情合理的。
但是，每个人都是有缺点的，我们跟任何身边亲密接触的人都会产生矛盾，包括我们自己的父母和伴侣，但是因为我们之间的特殊关系，所以我们可以相见一笑抿恩仇，很快达成谅解，因为我们知道我们都是真心爱对方的。但是公公婆婆跟媳妇呢，因为他们并说不上什么深厚的感情，只不过是因为儿子的关系所以把他们扯在了一起，那他们之间就不容易有很好的沟通了，那这个工作就只能由儿子来完成，所以我要说儿子在婆媳关系中间扮演很重要的角色。
我不同意不论青红皂白，凡事总是责怪到媳妇身上的做法，事事都顺着老人，让着老人在我看来并不是真正的孝敬和尊重他们。说实话我们的父母都是知书达理的人，明白人，他们并不需要我们象哄老人家一样来糊弄他们，有什么不快，大家心平气和地拿出来说说，我相信他们也都一定是能够理解的。
我也不喜欢有的年轻人既想父母为自己带孩子做家务，又不愿意牺牲任何的个人利益的做法。老人从中国来到这里为我们做这做那，已经放弃了很多他们自己的生活，我们为什么不能宽容一点，豁达一点，有所得就必然有所失呀。
不知道大家有没有注意到一点，就是岳父岳母跟女婿往往没有这么尖锐的矛盾，很重要的一个原因要归功于女婿，男人的确不象女人一样小心眼。但是这就是女人，如果换一个老婆，婆媳的矛盾照样有，这是不可避免的。所以我说唯一的办法就是尽量不要长期地住在一起，这也是为什么好象西方人婆媳关系没有这样恶化的原因之一，因为他们很少会住在一个屋檐下。拥有相对独立和自由的空间对年轻的子女很重要，对老年人也很重要，我们都需要有自己的生活。
最后要声明一下，那个故事是我从那个古老的问题引伸出来的，瞎编出来的，漏洞百出，经不起推敲，但是大家因此而展开了一番讨论我觉得挺值得的，其实很多时候事情并不是对和错的问题，而只是一个沟通的问题。
江玲
why stop talking? Come on, speak out!
"离开一个让自己心烦的家庭,没有错误,也不意味着人生失败,柳暗还有花明."
不要引用我的话嘛,什么意思?不要胡思乱想.有问题就解决问题,千万不要回避,不喜欢别人也要说出来不喜欢的地方,憋坏了可不好,我喜欢喜怒哀乐形于色的人,叫人知道如何拿捏对待她的分寸.保重.
This is a question for every man over thousands of years. Initially I thought there is no soltuion. But someday one friend told "save mather, then die with wife". In this way, you never regret....
In fact, to die is not that difficult, and the more difficult is to live...
well said, best solution so far.
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